спасибо, до свидания;
больше всего на свете, помимо уборки, мытья посуды и тупых женщин, я ненавижу продовольственные магазины.
хуже продовольственных магазинов могут быть только магазины класса "эконом".
в продуктовых может быть весело только при условии, что ты уже влил в себя две барки адреналина и залакировал все это амфетаминами.
иначе, мозг просто начинает нервно биться в конвульсиях о черепную коробку.
чего стоят одни только престарелые бабушки, вечно ворчащие о росте цен и алкаши стреляющие денег на "дозаправку".
или же сумасшедшие беременные мамаши с кучей цыганских чад, убивающие очередь в кассу,
или хотя бы те же бубушки-дедушки, которые пытливо смотрят тебе в глаза и спрашиваютспрашиваютспрашивают
"ой, милый, а что там на ценнике написано? а где эта колбаса, про которую на ценнике пишут?"
ненавижу этих неадекватных продавщиц, которым явно забыли устроить классический тест на совместимость с покупателями
и теперь им на тебя настолько откровенно похуй, что они забывают улыбаться и демонстративно подпиливают обломанный маникюр.
я уже говорил, что ненавижу продовольственные магазины?
поэтому, когда меня по малолетству загоняли в магазины, я старался не задерживаться там дольше, чем на список с заданными продуктами.
когда живешь один, вопрос "есть или не есть, магазин или не магазин?" встает для меня как кол в заднице
и я туда честно хожу.
раз в неделю.
с закрытыми глазами.
и обязательно в чьем-то обществе.
в следующий раз я расскажу вам о том, как сильно я ненавижу оптимистов.